Matéria interessante+Revolta+TPM = esse post

Post copiado do blog da minha amiga Aninha Roxinha e amigas {http://as-aquarelas.blogspot.com/} e quem me mostrou ela hj cedo foi a maridinha FOA ... Créditos dados... vamos lá...

Matéria do Blog/Revista Papo de Homem. É longa, mas vale a pena ler!

Isso aqui certamente não foi escrito para os leitores Papo de Homem. É direcionado aos “moleques de prédio”, gente que ainda não saiu do berço. O que antes era mais restrito a famílias ricas agora se espalhou pela classe média: dá para ser mimado mesmo sem dinheiro. No entanto, a nova geração de homens com fraldas não é uma categoria de seres, mas um estado de carência e fragilidade no qual qualquer um pode cair.
É por isso que minha motivação não é ridicularizar tais homens, mas apontar os problemas que surgem quando nos posicionamos desse modo na vida. Escrevo, pois, do mesmo lado dos fracotes, não me opondo, não criticando por fora. Estamos todos no mesmo time e desejamos todos uma vida livre de mimos e carências, não é mesmo?

Destaco 8 comportamentos, 8 tipos de fraldas, que podem ser encontrados na nova geração de homens mimados. Bons motivos pelos quais toda mulher deveria reclamar, xingar, gritar, trair, humilhar, abandonar seu homem. Comento cada um deles com o desejo de que todos nós possamos superar tais fixações e cultivar uma mente livre, um corpo potente, uma vida generosa.

Eles não comem mamão

Durante um almoço com a equipe de trabalho, descobri que o estagiário não gosta de suco de laranja com beterraba. Não gosta e não bebe. Em outro almoço, enquanto eu me enchia de mamão, me surpreendi com um: “Hum… Mamão eu nunca comi”. Sério, isto deveria ser diagnosticado e tratado como doença. Sou do tempo em que todos bebíamos o mesmo suco em família. Nada de “O que você quer?”, “Ah, eu quero Coca zero”, “E você?”, “Água de coco”, “E…”, “Ai, não, não quero nada”.

Não é necessário abandonar as preferências, claro, apenas não ser tão refém de “gosto” e “não gosto”. Eu não gosto muito de grão de bico na salada, por exemplo, mas como. Repito: “Toda mulher deveria desconfiar do desempenho sexual de um homem que não come de tudo”. Com exceção dos vegetarianos praticantes do tantra supremo, se você não come de tudo, meu caro, não há possibilidade alguma de você comer bem uma mulher.

Eles sentem “nojinho” no sexo

Já vi homens contarem que brocham com cheiros estranhos na cama ou que não transam com mulheres menstruadas. Ora, as mulheres nos lambem quando estamos suados, levam por trás, chupam, engolem… e nós queremos encontrar perfume francês debaixo da calcinha?

Se você fizer sexo irrestrito, certamente vai sujar o lençol e seu próprio corpo com todo tipo de excreção. O homem cuja consciência tudo atravessa não rejeita odores considerados nojentos. Respira tudo pra dentro, sem exceção.

Eles se masturbam e gozam sozinhos

Imagine Chuck Norris, Gandhi ou Barack Obama vendo um filme pornô e melecando a mão. Ceninha no mínimo estranha, não é mesmo? O que é bastante saudável na adolescência deveria ganhar outro enfoque quando viramos homens. Qual o sentido em ejacular sozinho um dia antes de encontrar sua namorada? Por que desperdiçar na tela do computador a potência que você poderia usar com uma mulher? O cara ejacula o tempo inteiro e depois reclama que não consegue prolongar a penetração com a namorada!
[Essa parte eu achei o máximo]

O homem que goza sozinho quase todo dia, qual mente ele está cultivando? O que você acha que ele vai desejar quando for para a cama com uma mulher? Se temos o hábito de ficar nos agradando, focando apenas em nossas sensações, é isso que vamos continuar fazendo diante de uma mulher pelada.

Se quer mimo, peça para sua mãe transar com você.

Eles não limpam o banheiro

Um homem só consegue parar de fazer cagada na vida depois que aprende a limpar sua privada. Ele suja, a mãe limpa. Ele dorme, a empregada arruma a cama. Que tipo de homem é esse? Enquanto tratarmos o mundo como um hotel, seremos hóspedes.

Para além da privada, o mundo. Aquele que joga lixo no chão deixa seu mundo menor, exclui a rua, exclui o banheiro público, se distancia de tudo o que poderia incorporar à sua moradia como um cidadão do planeta. É por isso que os homens mimados só olham para o próprio umbigo: ali reside seu mundo, a única coisa digna de limpeza.

Eles não sabem o que querem da vida

Fato: se o homem não sabe o que fazer com sua vida, não saberá o que fazer com sua mulher. Além dos adolescentes que perdem tempo com distrações e jovens que patinam entre mil opções existenciais (alvos fáceis para essa crítica), há outros casos mais sutis, já que nem sempre ter dinheiro, poder, casa e família significa ter direcionamento na vida.

A nova geração de homens mimados pode ser representada pela imagem de moleques emos que não comem agrião ou por executivos dentro de uma Mercedes-Benz que nunca chega em lugar algum. Ainda que eles consigam tirar muito da vida, pouco tem a oferecer. Como afirma Alan Wallace, nossa felicidade e a sensação de ter uma vida com sentido não é proporcional ao que extraímos do mundo e das pessoas, mas àquilo que trazemos ao mundo e às pessoas. Não é por acaso que encontramos muitos homens bem sucedidos completamente infelizes e impotentes, sem saber o que mais fazer com a vida (e com a mulher na cama).

Eles fazem o que têm vontade

O homem mimado se move com a certeza de que sempre há alguém olhando por ele, pronto para protegê-lo, socorrê-lo, salvá-lo, resgatá-lo e levá-lo ao hospital. A sensação de proteção divina e a confiança em um resgate paternal tiram sua responsabilidade: ele pode fazer qualquer coisa pois tudo acabará bem. E assim surgem os casos de colegiais estupradas, índios queimados, carros batidos, grávidas abandonadas, filhos abortados… O pai paga a faculdade para que o filho possa matar aula e beber.

O homem muda de vida quando deixa de fazer o que tem vontade e começa a fazer o que tem de ser feito. Não é à toa que a maioria dos caras que conheço só viraram homem quando tiveram um filho. Para fazê-los dormir, acabamos saindo do berço! Com outro ser à vista, vamos além de nossos impulsos e desejos de satisfação imediata. Desenvolvemos generosidade, talvez a maior qualidade de um homem guerreiro.

Eles não sabem o nome dos porteiros do prédio.

Autocentrados, os meninos mimados não tem interesse por aquilo que não pertence ao seu universo imediato. Lembro de um cara que me perguntou o que eu faria no fim de semana, ao que respondi falando de meditação e TaKeTiNa, uma técnica que usa a polirritmia para transformação da mente. Se eu tivesse falado que passaria o tempo todo dormindo, teria dado mais papo. Ele simplesmente ignorou, ainda que nunca tivesse meditado nem conhecesse TaKeTiNa.

O homem mimado perdeu a curiosidade que faz nossos olhos brilhar. Em seu prédio, seis porteiros se revezam e ele não sabe o nome de nenhum. A melhor amiga de sua irmã, o tema da pós-graduação do seu colega de trabalho, a viagem importantíssima que seu primo fará… Ele esqueceu dentro de sua apatia distraída. Quando você o encontra, ele sempre tem algo a falar e dificilmente oferece um espaço de autêntica escuta.

Eles buscam conforto

Mesmo depois de começar a morar sozinho e não mais depender financeiramente de meus pais, percebi o quanto ainda eu mesmo me mimava. Comprava frutas na feira para a ex-namorada, pagava as contas, limpava o banheiro, mas ainda assim dormia até me atrasar e enrolava o máximo possível quando era preciso fazer tarefas chatas na empresa ou em casa.

Nossos ancestrais caçavam animais, passavam frio, viviam à beira da morte. Nós pedimos pizza, usamos edredons e andamos de elevador com ar condicionado. Concordo que não dá mais para sair com um porrete para caçar antílopes, mas é preciso resgatar alguns comportamentos que ativam a energia masculina do destemor. Podemos começar com pequenas coisas como dispensar luva e cachecol se não estivermos congelando. Sempre me pergunto quando vejo um homem todo encapotado em uma temperatura de 15 graus: “Por que não sentir frio? Qual o problema?”.

Eu moro em São Paulo, não tenho luva, gorro ou cachecol, ando de camiseta e tomo banho gelado no frio. Nada demais, porém isso me deixa vivo e desperto. Tenho um amigo que nunca entende como eu posso passar um feriado em retiro, madrugando para meditar o dia inteiro, sem música, sem bebida, sem cafuné, sem diversão ou conforto algum, e ainda pagar por isso!

O conforto nos entorpece. Viver embaixo do edredon nos deixa sonolentos em vez de disponíveis, anestesiados em vez de atentos. É por isso que admiro mestres de meditação que, mesmo com toda a possibilidade de viver uma vida confortável, escolhem condições desafiantes como dormir no chão numa esteira de meditação em uma casa sem energia elétrica ou ficar imóvel com água congelante batendo na cabeça durante a meditação takigyo.

Enfim, como salvar essa geração?

Basta que cada homem mimado comece a se observar para perceber traços de irritabilidade, ansiedade, impulsividade e autocentramento. Em vez de trazer o conforto e o prazer que esperamos, os mimos causam aflições mentais e corporais. Sofremos mais, adoecemos mais. Assim que percebemos o problema, começamos a mudar por puro instinto de sobrevivência.

Se você namora um homem que manifesta algum dos comportamentos acima, não ceda aos seus mimos, dificulte as coisas, peça para ele ir à feira sábado às 6h só para comprar um pedaço de gengibre – diga que o do mercado não funciona para o chá que deseja preparar (isso já aconteceu comigo!). Peça que ele limpe o banheiro um dia antes da empregada chegar. Diga que não vai transar se ele não ficar duas semanas sem ejacular.

Se você é amigo ou namorada de um cara mimado, desafie-o, encha o saco, tire sarro até ele mudar. Convide-o para algo que ele não domina: mergulho, rafting, montanhismo, poker, meditação ou uma noite de salsa com várias amigo(a)s.

Se você tem dúvidas se é um homem mimado, apenas se faça 3 perguntas:

1 - “Há alguma comida que eu rejeite?”,
2 - “Quanto tempo eu passo fazendo coisas para mim mesmo e quanto tempo eu gasto com foco em outras pessoas, direta ou indiretamente?”,
3 - “Com que frequência eu reclamo ou fico irritado?”.

Você pode tentar terapia cognitivo-comportamental, mas há meios mais simples e baratos de deixar de ser moleque de prédio. Como o mimo não é uma patologia biológica ou um distúrbio psicológico por excelência, mas um comportamento negativo (sintoma ou não de um problema maior), vou propor um método simples de cura. Nada muito sério ou científico: para quem não lava a privada, compre água sanitária e coloque AC/DC. Simples assim. Contemple sua própria vida, invoque desafios e elimine os seus mimos.

No próximo almoço, encha o prato com tudo o que normalmente não escolheria e coma com gosto. Supere a aversão a cheiros ruins, evite ejacular quando não tiver uma mulher na sua frente, pergunte o nome do porteiro, olhe o caixa nos olhos quando desejar “Um bom fim de semana pra você”, beba menos, faça alguma prática que lhe prive de todo conforto por algum tempo (seja uma vision quest ou um retiro de meditação), seja curioso em relação à vida de outras pessoas, tome banho gelado e dispense o cachecol. Enfim, vire homem.

E você? Que outros comportamentos observa em seus amigos mimados?

Foto da baladenha+ Musica que a Déa gosta + Feriado

Em primeiro lugar foto da balada de sabado que eu já contei no post anterior....




Depois, como não poderia deixar de ser mais uma musiquinha que a Déa gosta, regravação maravilhosa de uma musica que eu atooron original também.



Terça feira é feriado aqui na minha cidade do interior e pra aproveitar os dias de chuva pra dormir muiiito vou ficar em casa 4 dias.... O que mais eu poderia querer... Então Bom final de semana pra todos e até quarta feira. :-D

Baladinha mastercard+ amo meus amigos+ musica que a Déa ama

Bom, vamos começar o post com um relato de como foi meu sabado maraaaa....

15:45 da tarde, saimos eu e o Rogério rumo à casa da Ju (NIlopolis II no cruzamento com o reino tão tão distante), graças a ele e só a ele, chegamos são e salvos e mais rápido do que imaginavamos.... antes das 17 horas já estava na casa da Ju matando as saudades e colocando toooooodas as fofocas em dia. Escutamos CDs tro00 e não tão tro00 assim, falamos muiita besteira e rimos muito com a Ji, se aventurando para chegar e ligando pra pedir direções.... depois morremos de dó, pq de campinas pra lá foi uma viagem, finalmente Ji chega e já estava tão cansada e alucinada pela fome que queria parar no Point do Açai II pra dançar um sambão.... ainda bem que chegamos para o resgate a tempo.
Daí em diante quando juntamos nós 3 a merda tava feita.... falamos muiiiita besteira. Quando pensavamos que não poderia, a coisa piorou um pouco mais qdo a Erika irmã da Ju chegou, pediram uma pizza e lá se vão as Fionas comer e falar mais besteira, daquelas que até caminhoneiro sentiria um misto de nojo e vergonha alheia.... rsrsrs....
Após uma maratona de make, cabelo, troca de roupa, sapato que machuca... finalmente lá fomos nós, paramos pra pegar o Leo e seguimos rumo ao Autobahn, ao som de Dave Gahan, quase tendo orgasmos multiplos.... O Leo foi como um rei no carro cheio de mulheres.
Chegamos finalmente ao destino final... Lá encontramos o Douglas e como diria o Zina... Caimos pra dentro... rsrsrs
Como não poderia deixar de ser uma seleção de músicas de cair o queixo (tirando a quantidade exagerada de pet shop Boys) entre elas, Madonna, Maico Jequisson (o Leo não fez moonwalk na pista), depeshe mode, smiths (eu e Ju corremos como se não houvesse amanhã pra pista), Euritmics, New Order, Company B, e mais uma porrada de coisa que não lembro, só sei que saí de lá sem voz e com dores musculares de tanto dançar...
Claro que numa típica baladinha mastercard a Déa tem que pagar os micos que "Não têm preço", como as frases pérola... "Desculpa te incomodar gata, mas, vc tem emesseene?" ou a "Podemos conversar" do feinho sem o dente da frente, o gordinho de chapéu à moda Maico Jequisson naquele jogo de video game, rebolando até, e mais algumas outras situações hilárias que só nos fez rir mais..... é ca-laro comigo envolvida né.... Onde tem Mico lá está a Déa.....
6hs da manhã lá vamos eu e Ji pro metrô pra pegar o caminho da roça... literalmente né JI???? kkkkkkkkkk
Chego em casa as 7hs, levo Totó passear e vou dormir pra acordar só com um beijinho do meu Namor Rô que me trouxe esfihas quentinhas pro almo/jantar.....

Acho que é isso....


Não tenho o que dizer, valeu cada segundo, cada centavo, cada mico, cada gota de suor, cada musica(boa ou ruim), cada grito, cada risada, a dor nas pernas, a dor de cabeça no dia seguinte...hj sei que tenho os melhores amigos que se pode ter, pessoas que eu conto em horas terriveis de tristeza, mal humor, sono, alegria, mais alegria e mais alegria ainda....

Gentchi AMO vcs incondicionalmente....

E JU parabens mais uma vez... espero que esse aniversário tenho sido MAraaaaa pra vc, tanto quanto foi pra mim.... S2


Lá vai uma musiquinha pra lembrar desse dia... Juuuu pra vc....

Sexta feira trOO + querendo baladenha amanhã

Nossa o mal humor predominou hj durante o dia.... pior que geral tá assim... vai saber que bicho mordeu a gente...


Pra abrir o final de semana de baladinha aqui vai esse post com uma musiquinha que é suuuuuuuuuusssseeeesssoooooo.....





Beijos a todos

Utilidade pública para os pais

Ontem no CQC.... Pedofilos filhos da puta...


Segue matéria muito legal do CQC abordando o tema pedofilia.... Achei bem legal eles falarem desse tema.... pais CUIDADO!!!!!!






Mais uma vez PAIS CUIDADO COM O QUE SEUS FILHOS FAZEM NA NET....


POST PRA JU DEPOIS DA BALADINHA.... PARABENS AMIGA!!!!

Trabalhar no meio do feriado.... TDBom

Nossa... como é escroto trabalhar no meio do feriado... o telefone não toca, nada acontece, bom... melhor assim, pelo menos posso ficar aqui de boa, escutando rádio autobahn: http://www.autobahn.com.br/radio/radio.html{fikadika} e editando umas fotos antigas(coisa que a tempos queria fazer mas não tinha ânimo nem tempo).... Bom... é isso... ultimamente cada vez menos pessoas tem lido esse brogsson... but...

beijos pra quem le....


Musiquinha pra animar....




One Way Or Another
Blondie

One way or another I'm gonna find ya
I'm gonna getcha getcha getcha getcha
One way or another I'm gonna win ya
I'm gonna getcha getcha getcha getcha
One way or another I'm gonna see ya
I'm gonna meetcha meetcha meetcha meetcha
One day, maybe next week
I'm gonna meetcha, I'm gonna meetcha, I'll meetcha
I will drive past your house
And if the lights are all down
I'll see who's around

One way or another I'm gonna find ya
I'm gonna getcha getcha getcha getcha
One way or another I'm gonna win ya
I'll getcha, I'll getcha
One way or another I'm gonna see ya
I'm gonna meetcha meetcha meetcha meetcha
One day, maybe next week
I'm gonna meetcha, I'll meetcha

And if the lights are all out
I'll follow your bus downtown
See who's hanging out

One way or another I'm gonna lose ya
I'm gonna give you the slip, a slip of the lip or another
I'm gonna lose ya, I'm gonna trick ya, I'll trick ya
One way or another I'm gonna lose ya
I'm gonna trick ya trick ya trick ya trick ya
One way or another I'm gonna lose ya
I'm gonna give you the slip

I'll walk down the mall
Stand over by the wall
Where I can see it all
Find out who ya call
Lead you to the supermarket checkout
Some specials and rat food, get lost in the crowd

One way or another I'm gonna getcha, I'll getcha, I'll getcha getcha getcha getcha
(Where I can see it all, find out who ya call)
One way or another I'm gonna getcha, I'll getcha, I'll getcha getcha getcha getcha
(Where I can see it all, find out who ya call)
One way or another I'm gonna getcha, I'll getcha, I'll getcha getcha getcha getcha
(Where I can see it all, find out who ya call)

Bikokas a todos....

Vespera de Feriado

Ain feriado maraaaaaaaaaaaaaaa... só pra quem mora em Sampa. Pena que sexta feira terei que trabalhar.

Vamos de musica então pra animar a galere e esquentar pro niver da minha amoura Ju...

Estress + The Islander....

Gente, momento desabafo....
Será que as pessoas não entendem que o espaço delas termina onde começa o da outra pessoa....
Primeiro acordo 4hs da madrugada com uns imbecis do depósito de carne ou sei lá o que atrás da minha casa carregando os caminhões e gritando,acelerando como se fossem 2 hs da tarde... Resultado já levanto de mal humor...
No onibus tive a comprovação que respeito não existe...
Primeiro todos os Senhores e Senhoras em pé é claro, porque os "bastardos" não tem a capacidade de levantar pra dar lugar pros idosos... o que esses "bastardos" não tem consciência é que eles tambem vão ficar velhos um dia, e com certeza serão daqueles que chegam brigando pra ter seu lugar, sem lembrar que fingiram dormir qdo os velhinhos estavam se matando pra tentar se segurar sem cair bem ao lado deles.
Outra coisa que me irrita d+ é que os fdp compram esses mp9 ou sei lá o que com rádio, TV e mp3 e não tem a capacidade de comprar um fone de ouvido, e acham que todo mundo tem que escutar as musicas que eles gostam, colocam seus funk e forró no último volume sem fone com aquela antena master gigante puxada quase enfiando no seu olho e ainda ficam te olhando com aquela cara de tarado e soltam as vezes aquele! "ae galega curtindo o som"(sim, já escutei isso) como se vc tivesse achando eles, seu som escroto e seus mullets de Luis Caldas o máximo. TERRÍVEL!!! Cheguei aqui com enjoo logo cedo....
Aí, como se não bastasse, eu achando que cheguei à civilização, dou de cara com duas patys metidinhas uma fora e outra dentro do elevador conversando como se não houvesse amanhã segurando a porta ( que faz um apito terrivel enquanto tem alguem na porta) e euzinha lá com aquela "derriérre face" tendo que escutar aquela conversinha fútil e imbecil das duas até, a que estava fora se tocar e ficar literalmente com medo da minha cara e falar aquele, então tá... xau amigan.... sem graça e ir embora enquanto eu fuzilava a outra até chegar no meu andar.
Gente posso ser fiona, e sei que sou, não sou perfeita, tenho mil e um defeitos, não sou a pessoa mais educada do mundo, falo palavrão merrrrmo, falo besteira, sou digamos meio homem, meio caminhoneira mesmo, mas convenhamos, tenho respeito pelo próximo, tenho essa educação e a noção que não estou sozinha no mundo, posso errar em mil aspectos, mas tenho mãe, pai, avó e respeito os idosos como se fossem eles, e me preocupo se meu barulho atrapalha as pessoas a minha volta, procuro escutar musica baixa em casa, tomo cuidado com os horários de barulho, sempre tenho um fone de ouvido à mão.... E me irrita profundamente ter essas pessoas escrotas à minha volta e ver que elas tão se lixando pro mundo e só olhando seus próprios pés.... OTEIONNN... prontofalei!!!! ufa.....



Vamos a Musiquinha que escutei de manhã e que me ajudou a acalmar.... aiai....





Uma das minhas preferidas dessa nova fase deles.... ui.... diliça.....


Boa semana a todos....

Love Us

O Balão

Melhor email do ano por enquanto... recebi hoje e pasmem... meu pai que me mandou... ele tá cheio de graça... hauhauahuhauha


Se você conseguir imaginar a cena, esta piada vai ser ótema... eu imaginei é claro!!! kkkkkkkkkkkkkkk



O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário, tipo bexiga.

Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no
banheiro e foi cair justamente dentro da privada.

Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali
mesmo.

Pouco tempo depois seu pai entrou apressado para se 'descarregar' e nem notou a bola.

Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.

Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.

Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um
imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!

Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de muita bosta, muita bosta mesmo....

Nunca vi tanta assim na minha vida!

- Tá quase passando do limite do vaso!

Acho que eu devo estar com um algum problema muito sério!

- Que isso, Anselmo, você está exagerando!

- Que exagerando o quê, meu!

Eu estou olhando pra esse ' merdel ' todo agora!

- É um absurdo!

- Eu devo estar bastante doente!

- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí
que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que
estava na porta do
banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU!

- O que é isso?

- O que você comeu criatura?

- Não falei?!

- Agora tá acreditando, né?!

- Nossa!

- Isso é inacreditável!

- E então, será que eu tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse
'cocozão' e mandar para
análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta, espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material e... BUMMM !!!!!!!!!!!

A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:

- Puta que o pariu!
Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca,
nunca!




euri..... =D