Não muito pra dizer, a musica é um desabafo, vale a pena traduzir pra quem consegue ou procurar a tradução.
As coisas sairam do controle pra mim...
Passando por problemas enormes, carregando agora um fardo maior do que eu posso aguentar sozinha, e sendo obrigada a aguentar sozinha.
Incrível como as pessoas nos enganam, todo mundo é maravilhoso e prestativo, enquanto tem alguem interesse em vc, qdo não tem mais... putz... Somem, tiram o corpo fora... É nessa hora que descobrimos quem realmente as pessoas são... :S
Momentos de decisão terríveis, e sei que terei que carregar as consequencias disso na cabeça e no coração pra sempre.... e mais uma vez SOZINHA!!!
Vale a pena escutar a musiquinha... muito boa...
WITHIN TEMPTATION What Have You Done
Would you mind if I hurt you? Understand that I need to Wish that I had other choices than to harm the one I love
What have you done now!
I know I'd better stop trying You know that there's no denying I won't show mercy on you now I know, should stop believing I know, there's no retrieving It's over now, what have you done?
What have you done now!
I , I've been waiting for someone like you But now you are slipping away ...oh Why, why does fate make us suffer? There's a curse between us, between me and you
What have you done! What have you done! What have you done! What have you done! What have you done now! What have you done! What have you done! What have you done! What have you done! What have you done now!
Would you mind if I killed you? Would you mind if I tried to? Cause you have turned into my worst enemy You carry hate that I don't feel It's over now What have you done?
What have you done now!
I , I've been waiting for someone like you But now you are sleeping away...oh What have you done now! Why, why does fate make us suffer? There's a curse between us, between me and you
What have you done! What have you done! What have you done! What have you done! What have you done now! What have you done! What have you done! What have you done! What have you done! What have you done now! What have you done now, What have you done?...
I will not fall, won't let it go We will be free when it ends
I, I've been waiting for someone like you But now you are slipping away ...oh What have you done now! Why, why does fate make us suffer There's a curse between us, between me and you
I, I've been waiting for someone like you But now you are slipping away ...oh What have you done now! Why, why does fate make us suffer There's a curse between us, between me and you
Amigas, muiiito obrigada por tudo o que estão fazendo por mim.... sei que não é facil ficar aí assistindo tudo e tentando ajudar, mesmo que a distancia... AMO vcs....{Ju, Foa... ahh e a keka tbem}
Tá bom Murphy... aqui estou... o que mais vai me mandar?? Manda... manda... manda mais... pode mandar porra... sou forte, aguento... Esse é só mais um momento ruim, que vai passar...
Menines valeu viu, por tudo, tudo mesmo... Só sabemos quem são os verdadeiros amigos qdo precisamos desesperadamente deles. Nessa hora vc olha pro lado e quem estiver lá, te ajudando de coração, sem julgar... essas pessoas sim merecem seu amor eterno... Juliana e Foa obrigada pelos post de hj... Vocês que me colocam de pé todos os dias de manhã e que me fazem rir mesmo com vontade de chorar! AMO AMO AMO vcs!!!!
Scorpions - Sand me an Angel
The wise man said just walk this way To the dawn of the light The wind will blow into your face As the years pass you by Hear this voice from deep inside It's the call of your heart Close your eyes and you will find The way out of the dark
Here I am Will you send me an angel Here I am In the land of the morning star
The wise man said just find your place In the eye of the storm Seek the roses along the way Just beware of the thorns
Here I am Will you send me an angel Here I am In the land of the morning star
The wise man said just raise your hand And reach out for the spell Find the door to the promised land Just believe in yourself Hear this voice from deep inside It's the call of your heart Close your eyes and you will find The way out of the dark
Here I am Will you send me an angel Here I am In the land of the morning star Here I am Will you send me an angel Here I am In the land of the morning star
Lembram do post anterior, aquele do final de namoro?? Pois vou relatar aqui o diário de uma idiota na triste solidão, ultima fase desse tão sofrido final de namoro... E posso garantir amores.... Não é nada legal, nem bonito de se ver.... quem tiver estomago e coração fraco pare de ler por aqui...
Para proteger a identidade dos envolvidos usarei pseudônimos. Ela será a idiota e ele será o bastardo. Qualquer semelhança com a vida real é pura coincidência... Logo abaixo começa a narrativa da Idiota:
Bom eu sou a idiota muito prazer, e como meio de auto ajuda, e colocar pra fora minhas frustrações e raiva, resolvi postar aqui o resumo do meu final de semana saindo da fase Foda-se e migrando pra fase Triste solidão. Não é nada legal e nem bonito de se ver, aconselho quem está chegando perto dessa fase a se isolar, de preferência num local a prova de som... e cheiro tbem... Hospícios, casas de campo, SPA e afins são bem indicados. Se tiver assistência psicológica profissional melhor ainda... A minha mãe que o diga, quase me botou pra fora de casa, me mandou ir pra balada, me obrigou a sair pra fazer a unha... bom vou contar tudo procês.... Já que to no inferno, vamos abraçar o capeta né??
Vou começar a contar a partir de quinta feira, pq se começasse a falar a partir de segunda complicaria a vida de uma pessoa em especial... que será citada aqui somente como "bastardo" (pra não usar termo pior)...
Quinta feira: Surtada, cheguei de manhã no trabalho e vi que o "bastardo" já está trocando EU TE AMOS com outra, sei que prometi que não iria fuçar em orkuts alheios pra não ver o que não queria, mas, como mulher que sou... olhei... conclusão odiei o que vi, com razão... Idiota surta ao telefone e da um ponto final definitivo em tudo, até relações de amizade com o "bastardo", mas é claro que como todo bom relacionamento longo, há vínculos como no caso do site da empresa que trabalho, administrado pelo infeliz, mas tudo bem, sou profissional (penso eu) tenho que deixar coisas pessoais de lado.... A noite na faculdade, surtadissima, passo mal, choro, esperneio, alugo as colegas de faculdade (Valeu minhas queridas amigas e quem mais tenha escutado meus lamentos que eu nem lembro mais... pq tava transtornada), vou pra casa chorando, pensando em morrer, se jogar na frente de um carro, tomar remédios mil, xingando, chorando, resumindo situaçãozinha ridiculamente ridícula.
Sexta Feira: Idiota acorda, se é que ela dormiu mais de meia hora na noite, começa a saga do fundo do poço. Levanto, mal escovo o dente, prendo o cabelo e vou trabalhar, chorando é claro, e lembrando das amigas falando: "-Cara Idiota, se permita ficar mal, se permita chegar ao fundo do poço, não tente se segurar nas paredes, não amenize a queda, caia com tudo, de uma vez só, sofra, chore, não precisa ser forte o tempo todo. Realmente segui a risca, cai, cai fundo, forte, deu até frio na barriga de tão grande que foi a queda.... Passei uma sexta feira Like a Zombie... cara de merda, metida na net tentando falar o mais mal possivel do bastardo, que nesse ponto já havia sumido, seguido sua vidinha inutil, como se eu não passasse de uma formiguinha que ele passou, pisou, esmagou e foi embora... Como se essa historia de amizade e outras coisinhas mais (pala interna) fosse uma tática pra tentar em deixar mais calma, ele seguiu ao pé da letra essa historia de não vamos nos falar mais, sumiu, desapareceu, simples assim. Facul a noite e mesma choradeira de sempre... Passa mal, sai da facul, vai pro PS tomar um remedinho da hora na veia... Medico me diz que estou com sindrome do panico ou depressão, que preciso procurar ajuda e medicação... Maldito... não basta levantar, balançar o pau e sair fora, ainda tem que deixar um rastro de destruição por onde passou?? bastardo... Idiota sai sozinha trançando as pernas do hospital, mandando mensagens pro bastardo que é claro ignora como não poderia deixar de ser... Como um bom bastardo faria mesmo. Idiota chega em casa deita e apaga, dormi, o sono dos justos? não, o sono daqueles que são dopados... isso sim....
Sabado: Acorda, já naquela paranoia, abstinencia, ressaca moral, leva a filha na escola exatamente com a roupa que dormiu, nem escova o dente, nem toma café, simplesmente vai e volta, deita na cama e dorme.... Pais percebendo sua crise buscam sua filha na escola dão almoço e a entregam pro Pai que veio buscar (ainda bem, ela nem precisa ver essa sitação) as 15hs, Ela?? Continua na cama, intercalando entre choro e sono durante o resto do dia... A noite ela é arrastada pra casa do tio, pra uma festinha de aniversário. Chega, senta, ainda sem tomar banho e sem escovar o dente, só a roupa que foi trocada por motivos obvios... Fica com cara de merda tomando cerveja ateh a hora de ir embora com todos olhando e comentando entre si... "Tadinha, terminou o namoro! Acho que foi traida, coitada!". Nem respondo... pra que?? não estão mentindo... Volto pra casa troco de roupa, ainda sem banho e sem escovar o dente, cabelo parecendo um ninho de passaro, cama e chora e dorme, chora e dorme.... Pega o cel, e manda mais torpedos que tbem nao são respondidos é claro, o que faz ela chorar cada vez mais e mais... BURRA....
Domingo: Ufa tá terminando o final de semana.... Bom... nada a declarar sobre o domingo, pq foi um misto de não tomar banho, com chorar e dormir e só sai de casa pra levar a filha que tá bem dodoi no medico, e ainda passar perrengue pq não tem nem grana pra comprar remedio e claro manda mensagem pro bastardo pra ele depositar a parcela do que deve a ela pra poder dependendo da boa vontade dele comprar os remedios malditos....
Segunda: Ufa... Como que por um milagres, levanto da cama, filha na escola, volto, toma banho, lavo o ninho ops... cabelo, depilação básica higiênica, escovo os dentes (ufa...) make carinha de nova.... e tudo passou.... cai no fundo do poço... acordei pra vida e comecei a subir, Vim pro trabalho escutando não mãos a antena 1 e sim o programa flash back de sempre jah dei risada, e me sinto bem, bem como a mais de ano não me sentia... Era isso que faltava, o fundo, a lama, a merda lá no fundo do poço... precisava me melecar nessa coisa toda pra poder começar a levantar como se deve, como tudo deve ser.... Pronto pra outra... ou não... ou pronta pra ter vários amiguinhos de foda diliças sem apego, sem sofrimento, sem cobrança e acima de tudo me amando!!!
FIM Gente esse é um fato fictício, qualquer semelhança com a vida é mera coincidência. Boa semana pra gerau amores... Beijos e valeu aos amigos e amigas....
Eu, moça ingênua, pura, casta e de família, imaginava o término de um namoro como algo semelhante ao tsunami, mas não: está mais para uma chuvinha ali no Aricanduva. Alaga, arrasta os móveis, suja o chão, deixa a sensação de tudo perdido, mas, com o tempo, é tudo reconstruído para o próximo temporal. Se tem uma coisa que eu aprendi nesses meus “19” anos de vida é que “Ninguem morre de amor”.Acabar um relacionamento, meu caros amigos, tem três fases, na minha humilde (e muito experiente) opinião: o período da “Fossa Generalizada”, o “Foda-se” e o da “Triste Solidão”. Explico:
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Fossa Generalizada: é aquele estágio logo após o desastre. Você acabou de terminar o namoro e tudo te lembra a pessoa: o tênis que vocês compraram juntos, as fotos de todas as festas de família que ele foi junto com você, os momentos felizes naquele parquinho de diversão, algum filme romântico do Kevin Costner etc. Qualquer coisa, mesmo sem relação alguma com o namoro. É nessa fase que você pensa em se matar, se jogar na frente do metrô, cortar os pulsos, entrar na câmara de gás. Mas o pior é que a vontade de se matar não é tão simples: o suicídio deve acontecer na frente da pessoa, para ele ver como você está sofrendo, isso tudo mesmo tendo sido você a responsável pelo termino do namoro.... Principalmente se ele estiver seguindo a vida.... Ele não pode ficar feliz... Porra!
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Foda-se: o nome já diz tudo. Ele não me quer: foda-se. Ele arranjou outra: foda-se. Foda-se a família dele. Foda-se se minha família gosta dele. Foda-se os amigos dele. Foda-se os nossos planos. Foda-se tudo e todos. Ele nem era tão bonito assim, tinha aquelas espinhas horríveis. Eu vou embora comprar um hambúrguer, isso sim. Eu encontro outro, cara. Existem ziliões de pessoas no mundo. Quem ele pensa que é? Foda-se!
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Triste Solidão: é quando você se dá conta que acabou mesmo: a pessoa não vai voltar, nem os momentos bons que já existiram, vocês não vão se ver mais, nem conversar. É o fim. Aì bate a solidão. Ah, era tão bom namorar, curtir juntos... agora eu estou aqui sozinha, olhando para o computador, ouvindo “naitiuishi” sem ninguém para cantar comigo. E nesse momento você percebe as pessoas te olhando e comentando: “Olha lá, não é aquela garota que terminou o namoro?”.
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Depois desses estágios você já estará livre para encontrar um novo amor, uma nova paixão arrebatadora, alguém com quem dividir a escova de dentes.
Mas, infelizmente, tudo isso vai acabar também, te deixando deprimida, fodida e triste. A vida é assim mesmo. Enjoy
FIM
Bom... estou na fase foda-se ainda.... e com medo de chegar na fase da triste solidão mega super hiper guotekka tro0 from réu do mal 666 with vociferations...
Mas vamos curtir a fase foda-se com uma musiquinha tudo a ver.... Má... Mà.... desejando mal a tudo e todos...
Boomerang Blues
Tudo oque você faz Um dia volta pra você Tudo o que você faz Um dia volta pra você E se você fizer o mal Com o mal mais tarde você vai ter de viver
Não me entregue o seu ódio Sua crise existencial Preliminares não me atingem O que interessa é o final E não me venha com problemas Sinta sozinho o seu mal
Por que tentar, tentei demais E você só me usou Eu tentava ajudar E você só me queimou Mas é errando que se aprende Minha boa vontade se esgotou
Os aborígines na Austrália Com o boomerang vão caçar O boomerang vai e volta E só fica quando consegue acertar E eu sou como um boomerang Quando eu acerto é pra matar
Como um boomerang tudo vai voltar E a ferida que você me fez é em você que vai sangrar Eu tenho cicatrizes Mas eu não me importo não É melhor do que a sua ferida aberta E o sangue ruim do seu coração
Eu só não entendo como fui cair Dentro da sua teia e não tentei fugir Me sinto mal lembrando o que aconteceu Você tentou roubar Mas o boomerang agora é meu.
Li e achei perfeito, mas como é gigante peguei partes que nó menines nos identificamos e copiei aqui....
Dama da noite - Caio Fernando Abreu
Como se eu estivesse por fora do movimento da vida. A vida rolando por aí feito roda-gigante, com todo mundo dentro, e eu aqui parada, pateta, sentada no bar. Sem fazer nada, como se tivesse desaprendido a linguagem dos outros. A linguagem que eles usam para se comunicar quando rodam assim e assim por diante nessa roda-gigante. Você tem um passe para a roda-gigante, uma senha, um código, sei lá. Você fala qualquer coisa tipo bá, por exemplo, então o cara deixa você entrar, sentar e rodar junto com os outros. Mas eu fico sempre do lado de fora. Aqui parada, sem saber a palavra certa, sem conseguir adivinhar. Olhando de fora, a cara cheia, louca de vontade de estar lá, rodando junto com eles nessa roda idiota - tá me entendendo?...
... Deixa a vida te lavrar a cara, antes, então a gente. Bicho, esquisito: eu ia dizer alma, sabia? Quer que eu diga? Tá bom, se você faz tanta questão, posso dizer. Será que ainda consigo, como é que era mesmo? Assim: deixa a vida te lavrar a alma, antes, então a gente conversa. Deixa você passar dos trinta, trinta e cinco, ir chegando nos quarenta e não casar e nem ter filhos, casa própria nem porra nenhuma. Acordar no meio da tarde, de ressaca, olhar sua cara arrebentada no espelho. Sozinho em casa, sozinho na cidade, sozinho no mundo. Vai doer tanto... Ai como eu queria tanto agora ter uma alma para te aconchegar ao meu seio e te poupar essas futuras dores dilaceradas. Como queria tanto saber poder te avisar: vai pelo caminho da esquerdaque pelo da direita tem lobo mau e solidão medonha...
... A roda? Não sei se é você que escolhe, não. Olha bem pra mim - tenho cara de quem escolheu alguma coisa na vida? Quando dei por mim, todo mundo já tinha decorado a tal palavrinha-chave e tava a mil, seu lugarzinho seguro, rodando na roda. Menos eu, menos eu. Quem roda na roda fica contente. Quem não roda se fode. Que nem eu...
... Gente da minha idade, mesmo tipo de. Ia dizer problema, puro hábito: não tem problema. Você sabe, um saco. Que nem espelho: eu olho pra cara fodida deles e tá lá escrita escarrada a minha própria cara fodida também, igualzinha à cara deles. Alguns rodam na roda, mas rodam fodidamente...
... Tem umas coisas que a gente vai deixando, vai deixando, vai deixando de ser e nem percebe. Quando viu, babau, já não é mais. Mocidade é isso aí, sabia? Sabe nada: você roda na roda também, quer uma prova? Todo esse pessoal da preto e cabelo arrepiadinho sorri pra você porque você é igual a eles. Se pintar uma festa, te dão um toque, mesmo sem te conhecer. Isso é rodar na roda, meu bem. Pra mim, não. Nenhum sorriso. Cumplicidade zero. Eu não sou igual a eles, eles sabem disso...
... Sabia que eu até vezenquando tenho mais pena de você e desses arrepiadinhos de preto do que de mim e daqueles meus amigos fodidos? A gente teve uma hora que parecia que ia dar certo. Ia dar, ia dar. sabe quando vai dar? Pra vocês, nem isso. A gente teve a ilusão, mas vocês chegaram depois que mataram a ilusão da gente. Tava tudo morto quando você nasceu, e eu já era puta velha. Então eu tenho pena. Acho que sou melhor, sei porque peguei a coisa viva. Eu tive mais sorte, foi isso? Eu cheguei antes. E até me pergunto se não é sorte também estar do lado de fora dessa roda besta que roda sem fim, sem mim. No fundo, tenho nojo dela ...
... nota aí pro teu futuro cair na real: essa sede, ninguém mata. Sexo é na cabeça: você não consegue nunca. Sexo é só na imaginação. Você goza com aquilo que imagina que te dá o gozo, não com uma pessoa real, entendeu? Você goza sempre com o que tá na sua cabeça, não com quem tá na cama. Sexo é mentira, sexo é loucura, sexo é sozinho. Eu, cansei. Já não estou mais na idade. Quantos? Ah, você não vai acreditar, esquece. O que importa é que você entra por um ouvido meu e sai pelo outro, sabia? Você não fica. você não marca. Eu sei que fico em você, eu sei que marco você. Marco fundo. Eu sei que, daqui a um tempo, quando você estiver rodando na roda, vai lembrar que, uma noite. sentou ao lado de uma mina louca que te disse coisas, que te falou no sexo, na solidão...
... Fissura, estou ficando tonta. Essa roda girando girando sem parar. Olha bem: quem roda nela? As mocinhas que querem casar, os mocinhos a fim de grana pra comprar um carro, os executivozinhos a fim de poder e dólares, os casais de saco cheio um do outro, mas segurando umas. Estar fora da roda é não segurar nenhuma, não querer nada. Feito eu: não seguro picas, não quero ninguém. Nem você...
... Mas eu quero mais é aquilo que não posso comprar. Nem é você que eu espero, já te falei. Aquele um vai entrar um dia talvez por essa mesma porta, sem avisar. Diferente dessa gente toda vestida de preto, com cabelo arrepiadinho. Se quiser eu piro, e imagino ele de capa de gabardine, chapéu molhado, barba de dois dias, cigarro no canto da boca, bem noir. Mas isso é filme, ele não. Ele é de um jeito que ainda não sei, porque nem vi. Vai olhar direto para mim. Ele vai sentar na minha mesa, me olhar no olho, pegar na minha mão, encostar seu joelho quente na minha coxa fria e dizer: vem comigo. É por ele que eu venho aqui, quase toda noite. Não por você, por outros como você. Pra ele, me guardo. Ria de mim, mas estou aqui parada, bêbada, pateta e ridícula, só porque no meio desse lixo todo procuro o verdadeiro amor. Cuidado, comigo: um dia encontro....
... As damas da noite recolhem seu perfume com a luz do dia. Na sombra, sozinhas. envenenam a si próprias com loucas fantasias. Divida essa sua juventude estúpida com a gatinha ali do lado, meu bem. Eu vou embora sozinha. Eu tenho um sonho, eu tenho um destino, e se bater o carro e arrebentar a cara toda saindo daqui, continua tudo certo. Fora da roda, montada na minha loucura. Parada pateta ridícula porra-louca solitária venenosa.
Pós-tudo, sabe como?
Dá minha jaqueta, que faz um puta frio lá fora e quando chega essa hora da noite eu me desencanto. Viro outra vez aquilo que sou todo dia, fechada sozinha perdida no meu quarto, longe da roda e de tudo: uma criança ... assustada...
Ola pessoas do meu core.... aqui estou eu mais uma vez... Frigideira como sempre fui... mas estou ficando bem... e como diria Renato Russo: "... E dizem que a solidão, até que me cai bem..."
Gentchi.... sabado foi tão legal, super maraaaaa.... Eu, Ju e mephs nos encontramos no shopping Paulista, passeamos, tiramos fotos, entramos na fastshop, tiramos fotos nas webcam dos notes de lá, nos celulares da loja, ficamos um tempão assistindo TV como se estivessemos em casa ( com o plus da teve de N"), fuçamos nas geladeiras, derrubamos água no chão, Mephs passou musicas do cel dele pros Iphones de lá... enfim, zuamos o barraco nos baguio de prayboi mano.... Tomamos cerveja na padoca, demos risada do povinho sem a minima noção, vimos váááários parentes do Mephs, passamos horas na Saraiva olhando os livros (pq além de lindos e termos corpo escultural somos todos inteligentes e cultos óquei!!!), comemos pizza hut, sorvete, chá, depois comemos hot dog (sem ovo de codorna e com purê viu Foa...) e batatas fritas com catchup apimentado diliça... Enfim, sai de casa as 11hs da manhã e cheguei em casa quase meia noite.... cansada, podre, com dor nas pernas.... mas valeu cada minuto, cada segundo.
{Agora vamos a Déa responsável} Sra. Juliana Amaral, nunca, nunca deixe que ninguem tire de vc nenhum sentimento maravilhoso em troca de grosserias, nunca se anule por alguem, seja vc mesma, assim, sem tirar nem colocar nada, e saiba que não dói tanto assim se ver "livre" do que não te faz bem... o começo é foda, mas depois vc verá que essa pessoa não vale uma gotinha das lagrimas que vc derramou, e vc bêoabor, tem chances de ter uma pessoa maraaaaa ao seu lado, é nova, linda por dentro e por fora (sim gente, eu vi a ressonancia dela). E mesmo que não encontremos ninguem amore, podemos ser frigideiras e felizes, quem falou que mulher não pode ser feliz sozinha?? Isso rolava em 1920, hj vc pode ser sozinha, independente, ter séquisso qdo quiser e com quem quiser, sem amarras, sem precisar suportar um BBN **pala interna** pra isso. Saiba que EU AMO vc, e da mesma forma que está aqui do meu lado me ajudando, estarei aqui pra vc, sempre. foreváandevá. {Fim da Déa responsavel, não esperem ve-la mais essa semana}
Achei... Achei a musiquinha que eu gosto tanto e não sabia o nome.... O clipe é retardado mas essa musica, putz... Atoooron flash house.
Nhai gente.... É tão complicado desapegar das coisas, não sei porque o ser humano, especialmente as mulheres, não conseguem simplesmente deixar pra trás o que passou, o que não tem volta, o que não era bom... é um apego que não sei explicar.
Bom, eu estou seguindo em frente, levando minha vida, tentando voltar ao ritmo na faculdade, pq estava super relapsa, tentando seguir minha vida, enfim tentando ser feliz. Pq eu mereço e posso ser feliz, sempre fui uma boa amiga, mãe, mulher, amante, salvo por alguns escorregões que a vida faz a gente dar, como meu ultimo ano de depressão, e sabe o que eu descobri?? não tem um filho da puta pra perceber que vc precisa de ajuda mesmo vc tendo oferecido sua mão pra muita gente se levatar, nunca aparece um bastardo pra te levantar qdo vc precisa. É facil, simples jogar a culpa no outro, justificar e simplesmente abandonar o barco enquanto ele afunda, oferecer sua mão pra pessoa levantar e qdo ela está confiante, segura, vc vai lá e solta, deixa ela cair, cair mais fundo... É tipo assim, eu não quero afundar, vc que se foda, fique ai com suas buchas que eu.. parti... pra outra, pra melhor, pro novo.
Bom eu tbem sei partir, tambem sei largar tudo e apertar o botãozinho do FODA-SE... Como eu já disse anteriormente qdo eu sou má, sou melhor ainda... Mais alegre, melhor companhia, melhor conversa, menos lamentos e mais risadas....
Minha vida agora será com era a um pouco mais de 4 anos atrás, desapego total, filha da puta mesmo, e quem disse que toda panela tem que ter sua tampa.... eu nem panela sou... Tem gente que é frigideira porra... e se eu quiser ser frigideira??
Quero curtir minha vida como eu fazia antes, esquecer esses 4 anos, mesmo das partes boas... fingir que foi uma noite de sono sabe... daquelas que a gente sonha coisas maravilhosas e tem pesadelos tbem... Pronto, acordei, o sonho acabou... a Vida real começou...
Wake up Déa... Já nem sei mais dizer se meus sonhos eram realmente meus... Alias, sei sim, não eram... Eu não pensei em ficar noiva, não queria casar, e ter mais filhos então... putz... Não vale a pena correr atrás dos sonhos de outras pessoas, tomá-los como seus e depois ficar sozinha, decepcionada por não realizar sonhos que nem são seus.... CANSEI... Chega... No more...
Bom aih colocar a ida pra Campinas no post, mas por motivos de BUDA, deixa quieto, fica só o desabafo mesmo e se Formos pra Campinas coloco isso no post de segunda juntos com as fotos bemmm legais e séquissi que pretendo tirar....
Bom musiquinha... depois dessa revolta toda tem que ser algo que tenha a ver com o meu atual momento. Essa musica eu vi hj de manhã na MTV depois de acordar de um pesadelo que me impediu de dormir de novo... Achei a letra perfeita pro meu momento. Vou colocar a letra e tradução abaixo. Vale a pena ver.
Você anda cabisbaixo, com a moral no pé, se sentindo um merda? Fique tranqüilo, você não está sozinho nessa. Não existe ninguém bem resolvido, nem os mais bem sucedidos. A humanidade é dividida em pessoas com baixa autoestima e mentirosos. Portanto, mais fácil que elevar o astral é sair por aí espalhando o caô de que você se sente o máximo.
O brasileiro possui uma autoimagem muito ruim, cheia de chuviscos e fantasmas. Isso porque não tem grana para pagar uma boa tevê a cabo e tampouco a gatonet fornecida pelos milicianos(pergunte pra Foa made im RJ). Muitos acabam recorrendo a livros de autoajuda, cursos e terapias, o que além de não elevar a autoconfiaça, reduz ainda mais a autoconta bancária.
O primeiro passo para sair dessa é se conhecer melhor. Mire-se no espelho e veja que qualidades você tem. Anote num papel e não mostre pra ninguém. Ouvir uma gargalhada nessas horas pode te derrubar. Em seguida, liste os seus defeitos. Mas só parta para essa etapa se estiver com bastante tempo livre. Olhar-se no espelho é muito importante para valorizar o seu eu interior, porque o seu eu exterior você vai ver que não vale nada mesmo.
Pessoas com baixa autoestima estão mais sujeitas a depressão, a contrair doenças e namoradas(os) feias(os), o que não contribui em nada para formar uma personalidade mais segura. De qualquer forma, algumas medidas podem ser tomadas.
1- Tome a medida da sua barriga e em seguida comece uma dieta rigorosa. 2- Liberte-se de suas culpas. Arrume alguém para responsabilizar por seus fracassos – pode ser seu pai, mãe, seu patrão, sua ex (seu ex) ou seu filho(a). 3- Ouça com atenção as críticas que te fazem. Em seguida, respire fundo e enfie a mão na cara desse bastardo, imbecil e mal amado. 4- Avalie suas qualidades profissionais e peça um aumento para o seu chefe. Se ele se recusar a dar, não desista, aja com determinação. Faça uma chantagem, ameace contar pra todo mundo que sabe que ele é corno(rsrsrsrrsrs). Essa tática costuma dar certo, quando não dá demissão por justa causa. 5- E o mais importante: em hipótese alguma, nunca, mas nunca mesmo, volte a ler este tipo de artigo.
Dessa forma você vai se tornar uma outra pessoa. O problema da baixa autoestima não estará superado. Mas agora ele não é seu, é da outra pessoa. E você não tem nada a ver com isso.
Fikadika povo..... rsrsrsrsrsrs
Bicocas e Ji nos aguarde no final de semana heim.... apronta o brinquedinho novo.... rsrsrsrs
Nada pra dizer.... um pouco triste, mas seguindo a vida como deve ser! Letra perfeita, musica perfeita, vídeo perfeito, voz perfeita... Se eu tivesse um desse (hetero) na minha vida, metade dos meus problemas seriam resolvidos... ui
Saw Something Dave Gahan
After the storm Had passed I wondered how long The break in the clouds would last I saw something in your eyes I'm sure (Oh baby) I saw it Something in your eyes
I wanted it for myself
I sit and I wait And I stare Still wishing for a divine intervention To lift me from my chair
I saw something in your eyes I'm sure (Oh baby) I saw it Something in your eyes
You and I have come so far We've reached beyond the farthest star Time and time and time again I want you back You were a friend We can't pretend
I saw something in your eyes I'm sure (Oh baby) I saw it Something in your eyes I wanted it for myself
Bom como o próprio titulo do post diz... Esse é o fim de uma era... a era da Bolha... Estou finalmente partindo, seguindo minha vida e tentando encontrar o que eh melhor pra mim... como ficamos perdidas quando depois de anos temos que caminhar sozinhas né?? Bom eu estou um pouco, mas não faz mal, nasci sozinha e posso caminhar sozinha enquanto o destino quiser assim... e se ele não quiser, aqui estou, livre, leve e solta esperando, pagando pra ver o que vai acontecer, quem vou encontrar, e tendo fé que dessa vez eu tenha o que mereço.... alguem bem legal pra caminhar comigo, pra frente e não que me puxa pra trás como estava acontecendo... Preciso de alguem que me de segurança, que cuide de mim, me ame, me respeite, não minta, não traia e que se um dia terminarmos que curta a fossa e não arrume outra logo na primeira semana... pow... sou Fiona, mas não é por isso que não sinto, não sofro... PARA E PENSA!!! QUERO E EXIJO RESPEITO, e se não me der isso vai ser FODA-SE na hora, sem pensar... dei 3 anos de chance pra alguem que em uma semana superou tudo, me esqueceu, e ainda esfregou um novo romance na minha cara, simples assim... terrivel perceber que não significamos nada na vida de quem significa e significou tudo, que nao merecemos consideração da pessoa por quem abandonamos nossa vida, por quem abandonamos tudo e pra quem doamos tudo.... Nossa estou revoltada, não vou dizer odiando pq como diz meu sábio pai o amor e o odio são frutos da mesma árvore...
Bom desculpem o desabafo, mas esse foi o ultimo pq esse é o FIM da ERA DA BOLHA e o inicio da era da Déa e Ruby... Que sejamos felizes!!!
O fato é que eu CANSEI.... e estou com vontade de gritar pra gerau escutar... Resolvi correr atrás da minha felicidade, do meu tesão, das minhas vontades... e se quiserem pensar mal da minha pessoa... foda-se... Não dou a mínima pro que pensam.
A Ruby permaneceu por muito tempo adormecida dentro do corpitcho puro, casto e mal tratado da Déa e quer sair, está chutando a porta e pulando com os dois pés no peito de quem chegar perto com cara de bosta, está doida, insana, e cada dia que passa ela fica mais malvada e principalmente vingativa.... A Ruby quer é mais!!! E pra falar a verdade até a Déa está adorando tudo isso.... Afinal a Déa é a Ruby e a Ruby é a Déa, o lado impuro, o lado “dirty”, o lado safado.... ui
Comunico a todos que por período indeterminado a Ruby quem comanda.... e sabem pq?? Porque quando a Déa é má... Ela é melhor ainda.
A Ruby é gostosa, cheia de tesão, e se acha, mesmo estando com uns quilinhos a mais, mesmo não andando mais de salto alto, mesmo vestida de forma casual, ela anda na rua de cabeça erguida e faz derriéreface pros idiotas de plantão que se acham mais do que são e do que um dia chegarão a ser.
BEM VINDA RUBY ( o eu lírico mais tarado do mundo)... PODE ENTRAR... AFINAL A CASA TAMBÉM É SUA!!!
Em primeiro lugar gostaria de pedir uma salva de palmas para a Sra. Murphy... que com sua lei escrota me fez tomar a maior chuva de manhã.... ... ... ... Féladaputa.... ... ...
Não tenho muito o que dizer nesse post, só que o final de semana foi maraaa... Sabado eu e tia Ju fomos dar um passeio.... Assistir "Os Normais" no cinema ( por sinal recomendo d+ da pra rir bagaray). Valeu Tia Ju, precisava muito sair, dar risada, comer pipoca... foi tudo de bom!!!
E agora vamos a parte engraçada... fui na desciclopedia procurar uma coisa legal pra colocar aqui... e decidi que vou postar sobre o Metaaaalllll {mão de foguinho}
Metaleiro Farofa
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Metaleiro é pessoa que gosta do estilo Heavy Metal.A maioria dos seguidores deste estilo deixam o cabelo crescer, são fodas em relações heterossexuais e não tomam banho nunca.
Quando ouvem metal, começam a balançar suas cabeças como loucos fugitivos do hospício, e também usam seus cabelos para, espantar as moscas que os rodeiam, dar banho no cachorro, varrer o quintal, etc.Mas alguns outros só usam por que acham o Aragorn o máximo.
Classes
Podemos dividí-los em:
* Admiradores do Black Metal, também conhecidos como Black-Bangers ou aquele-cara-satanista-que-matou-o-cachorro-da-vizinha-para-oferecer-ao-capeta e vive com cara de buceta o dia todo.
* Os desempregados que possuem pôsteres do Metallica espalhados por todo seu quarto.
* E por fim e menos importantes, os músicos cabeludos (mais ainda que os outros) e furiosos que costumam tocar Iron Maiden nas praças da cidade, ou tirando solinhos interminaveis em seu quarto sozinho com sua guitarra.
Eles têm em comum o fato de que nunca ouvem outros estilos e de críticar qualquer outra banda sem argumentos racionais.
RAP-Bangers
Na verdade, nenhum Head-Banger não é só Head-Banger, nesse caso são RAPPERS que mudaram de estilo. Baseiam suas músicas no RAP como podemos ver nas músicas de Limp Bizkit e Linkin Park. Os vocalistas de algumas bandas, como André Matos, usam falsetes e usam efeitos de videogame para entoarem suas melodias.
Os fãs vão ao delírio com esse estilo, e geralmente se tornam viciados a ponto de desprezarem a música observando a dança bizarra dos seus ídolos no palco. Não confudam com o Doors, Jim Morrison não tinha a voz de um Teletubie, mesmo sabendo que isso não tem nada a ver com rap. Uma recente pesquisa comprovou que 98% dos RAP-bangers sofrem problemas sociais, são humilhados e tem o pênis de tamanho ridiculamente pequeno.
Desempregados Sebosos
A classe de Bangers que é resultado de experiências genéticas fracassadas, eles tendem à tradicionalidade Banger, falando mal de outros estilos musicais principalmente ao Punk. De tempos em tempos eles resolvem fazer uma briguinha que é resolvida de uma maneira pouco tradicional, no Joquempô e no par-ou-impar. Alguns afirmam que os desempregados gordos e grudentos não são uma classe, e sim uma experência genética de Fast-Food e Nerd-Bangers.
Passatempos
Como o metal é contra o trabalho, seus discípulos desempregados (vagabundos) necessitam de passa tempo para preencherem seu precioso tempo, como:
* Jogos Online: O mundo conteporâneo está sendo bem camarada com os vulgos metaleiros, lançando jogos MMORPG que é o gueto destes corajosos guerreiros. Jogos como os da série de Diablo, Ultima Online e agora World of Warcraft. Este último por exemplo é simplesmente lotado de desocupados que só sabem comer, cagar, beber pinga e fumar um cigarrinho para desestressarem quando um pequeno e bondoso gnomo os apunhala pelas costas. É uma nova facção de headbangers que está sendo criada, o "For The Horde", como não têm grana nem corpinho pra Cosplay eles se vestem de orcs, trolls e outras coisas macabras "virtualmente".
* Invasão: Invadir aos poucos aquele shopping onde há pouca densidade demográfica de playboys e patricinhas (senão levam sopapo), ou vice-versa (na maioria das situações).
* Bandinhas de Garagem: Reunirem-se na garagem de um amigo para tentarem tocar alguma coisa. O ambiente vira uma sauna e eles não conseguem suportar o próprio cheiro, largando de mão do ensaio e começando a falar mal de coisas menos fétidas como punks, indies, homos, emos, padres, patricinhas lindas ou qualquer banda do planeta que não seja metal.
* Bebidas: Beber uma cachaça em praças públicas. E reclamar do sistema com um metalzinho no intervalo. Geralmente é um passatempo intermediário, é bem comum antes de irem para um dos outros passatempos acima.
Visual
* Masculino:
1. Vista-se totalmente (e apenas) de preto.
2. Use coturnos, sempre que possível.
3. Artigos de couro são sempre bem-vindos para incrementar a indumentária, mesmo que seja uma calça sem fundilhos. Neste caso, deve-se usar uma sunga colorida, para combinar de forma fashion from hell.
4. Perfumes e desodorantes são para os fracos! Um verdadeiro apreciador do Rock Pauleira tem que ter o cheiro da floresta ou de calabouços medievais!
5. Deixe o cabelo crescer. Isso é imperativo, mesmo que o seu cabelo pareça com o de um poodle. Olha o Steve Harris! Ele tem cabelo de poodle e nunca nem sequer mudou de penteado. Ele é true e você paga pau para ele!
6. Tatue em algum lugar do seu corpo pelo menos um dos seguintes personagens: Conan, Thor, Eddie, Odin, He-Man. O Conan pode ser substituído pelo guerreiro genérico de qualquer uma das capas do Manowar. E para você, nenhum desses são personagens, mas arquétipos de comportamento a serem seguidos.
7. Quando você se tornar realmente true, vai ganhar o direito de se depilar, se besuntar com óleo e sair por aí só de cueca (de couro) e com uma espada inversamente proporcional ao tamanho do seu instrumento lusitano de pouco uso.
8. Até isso acontecer, saia por aí com uma camiseta preta e os dizeres “fuck you, I’m from hell!”. Na sua cabeça, isso vai chocar a sociedade e mostrar que você não se importa com os outros. Na vida real, a única pessoa chocada será a sua mãe e todo mundo vai olhar para você com pena, certos de que você é apenas um rebelde sem calça causa e um pobre coitado ou, na melhor das hipóteses, que não sabe inglês e/ou não tem senso de ridículo.
* Feminino:
1. Use roupas de couro apertadíssimas, mesmo que seu peso seja medido em arroubas (maioria dos casos) . No caso de espartilhos, amarre-os em série, até que complementem os contornos avantajados de seu corpo.
2. Cinta-liga é um item indispensável em seu guarda-roupa. Tenha milhares delas e use roupas que permitem que você as exiba, como fazem os caras com as calças sem fundilhos para exibir suas cuecas. Todas as ditas-cujas devem ser pretas, com a exceção de uma única vermelha, que será usada em noites especiais com seus ídolos de bandas de garagem.
3. Corte o cabelo de forma bagunçada e tenha pelo menos duas tonalidades, sendo que uma delas deve ser vermelha.
Comportamento
Você é membro de uma elite intelectual que é constantemente perseguida por toda a sociedade, especialmente pela mídia e mais especialmente ainda pelo DELFOS, que generaliza muito. Qualquer um que não gosta de Metal é inferior a você.
1. Quando encontrar alguém que gosta de Metal, encha-o de perguntas inúteis sobre o passado das bandas (inclusive de coisas que nem os próprios músicos lembram), para determinar o nível de trueza. Se o cara errar qualquer uma das perguntas, trate-o como o verme que é.
2. Faça o possível e o impossível para decorar o nome dos membros de suas bandas preferidas e refira-se a eles, em conversas, como se fossem seus amigos mais íntimos. Exemplos: Weiki, Kai, Nicko, Hansi, etc.
3. Apareça em locais públicos com baixa presença de metaleiros e faça cara de que odeia todos à sua volta, principalmente as meninas bonitas, que você considera apenas “Patricinhas sem conteúdo” mas que, no fundo, são os motivos de seus demorados banhos.
4. Diga que precisa lavar e cuidar de seus longos cabelos como desculpa para tomar banho.
5. Não tome banho.
6. Se você viu qualquer contradição neste texto, é porque você não é true. Vá ouvir pagode!
7. Vá a eventos formais, trajando uma camiseta do Judas Priest (a supracitada “fuck you, I’m from hell!” também vale). Reclame e faça cara de viking por ter sido obrigado por seus pais (que o sustentam, mesmo que você tenha 40 anos e ainda ache que a sua banda vai dar certo) a ir a tal evento. Diga a todos que você só foi para encher a cara e a pança “de grátis”.
8. Todo mundo está contra você. To-do-mun-do. Portanto, comporte-se de acordo e esteja sempre – SEMPRE – defendendo a si mesmo e às suas bandas preferidas de ataques, mesmo quando nenhum ataque aconteceu. #Sempre que alguém discordar de você, mande-o ouvir Pagode ou qualquer outro estilo que considere especialmente ruim (Sertanejo, Funk, Sandy e Júnior, enfim...).
9. A frase exata deve ser: “Vai ouvir pagode, seu preto!”.
10. Caso seja uma discussão internética, diga: “VAI OUVI PAGODE SEU PRETO!!!!!”. Metaleiros true não sabem o que é vocativo (para bater cabeça não precisa ser alfabetizado) e acham que escrever em letras maiúsculas e encher de exclamações intimida as pessoas. Para eles, isso é um equivalente literário a um rugido de um troll norueguês ecoando pelas florestas do abismo.
11. Se estiver em outro país, diga: “You should listen to pagode, you black guy!”, ou, se estiver especialmente bravo (caso tenha encontrado alguém com falhas de caráter tão graves quanto não saber quem compôs Eagle Fly Free ou a ordem das músicas do British Steel), diga: “You should listen to pagode, fuckin’ niggah!”.
12. Sim, metaleiros true são racistas, mas não assumem isso. Essa é uma característica que só fica clara quando eles estão bravos. Claro, sempre depois de “xingar” (como se isso fosse xingar) alguém de preto, eles exclamam que não têm nada contra os verdadeiros representantes da raça. Afinal, os caras são true niggahs, ao contrário de você, que é um false Metal e um false niggah!
13. Se diga da paz, mas provoque brigas com qualquer um que não goste de Metal ou que goste de bandas diferentes das que você gosta.
14. Quando perguntarem por que você brigou, diga que você foi obrigado a isso, pois o outro cara demonstrou ser intolerante em relação às suas preferências culturais.
15. Seja intolerante em relação a qualquer manifestação cultural que não lhe agrade, especialmente os gêneros de Metal diferentes dos que você ouve (se gosta de Black, fale mal de Melódico e vice-versa). Ex: Helloween é muito frutinha para ser true! Ex 2: Venom não sabe tocar e não investe milhões de dólares numa produção cristalina, portanto não é true.
16. Use sempre os mesmos xingamentos para provocar as brigas. Se você é do lado extremo, chame os melódicos e tradicionais de mariquinhas que só querem saber de tocar um monte de notas ao mesmo tempo. Se você for um desses mariquinhas, xingue os extremos de selvagens.
17. Exija que seus companheiros apóiem o Metal nacional. No conforto e no anonimato do seu lar, no entanto, ouça apenas Angra, Shaman e Sepultura.
18. Qualquer outro tipo de música NÃO É MÚSICA! Só o Metal é música, porque é feito com o vento negro, o fogo e o aço. Metal pra sempre em nossos corações!
19. Se qualquer um falar mal do Iron Maiden, você tem que ficar vermelho de raiva, desejar a morte dele com todas as forças e mandá-lo ouvir pagode.
20. O Iron Maiden não lança nada de bom desde o Seventh Son of a Seventh Son. O Helloween não lança nada bom desde os Keepers. E por aí vai... Ou seja, música boa mesmo, só até 1990. Tudo que veio depois disso não é true, mesmo que o gênero True Metal e toda essa babaquice que o acompanha só tenham surgido oficialmente na segunda metade da década de 90.
21. Eu acabei de falar mal de duas das bandas preferidas dos adoradores do Rock Pauleira, agora coloque este texto num fórum e planeje com outros metaleiros true uma forma de conseguir me matar e acabar com o DELFOS. Afinal, o DELFOS sempre falta com a imparcialidade e faz títulos e textos sensacionalistas. Por sorte, você vai ter uma chance de colocar seu plano em prático na semana que vem, no encontro aberto delfiano.
22. Você não sabe o que é imparcialidade, mas exige assim mesmo.
23. Não se esqueça de tirar sarro por eu ter chamado o estilo de Rock Pauleira e fique sinceramente bravo por eu me referir a vocês como metaleiros, e não como headbangers.
24. Lembre-se, você não é metaleiro, é headbanger. O termo metaleiro foi criado pela Rede Globo. A mídia toda, sem exceções, está contra você. Quem criou o termo headbanger? Ahn… bem… VAI OUVI PAGODE SEU PRETU!!!!!¨
Virtual
Pode-se conhecer Metaleiro Farofas no mundo virtual pelas características:
1 – Seu nick em programas de conversação online, além do seu pseudônimo, deve conter pelo menos três das seguintes palavras: true, steel, thunder, fire, honor, forest, glory, dragon, metal, rainbow, hell, evil ou, finalmente, black wind. Exemplo: Evil Rainbow of Steel ou Dragonfire of thunder from hell. Ou ainda Black Wind of the Thunder Dragon of Steel in the Forest of Hell. Quanto maior, mais true!
2 – Não se importe se seu nick não faz sentido nenhum. Afinal, você só se preocupou em aprender o suficiente de inglês para poder cantar as letras nos shows e mostrar que é true. Você não precisa saber o que essas palavras significam, mas elas são tão repetidas nas letras que você idolatra que só podem ser coisa boa.
3 – Se você for mulher, seu nick não deve ser composto das palavras acima, mas de sobrenomes como Holopainen, Sammet, Matos, Kotipelto e outros “galãs” do Metal. Encha seu álbum do Orkut e fotologs com fotos dos mesmos em posições sensuais.
4 – Por posições sensuais, entenda os biquinhos do Tobias Sammet ou o olhar de cachorrinho abandonado do Tuomas Holopainen.
5 - Coloque, em seu “about me” do orkut, todos os seis shows de metal que você foi em toda a sua vida, mesmo que dois deles sejam do Shaman. Para parecer que foram mais shows, trate de deixar claro que você assistiu a um show do Shaman e a outro do Shaaman.
6 - Providencie um pseudônimo marcante de acordo com as dicas acima. Coloque-o em seu nick do MSN e como seu nome, no Orkut. Faça das tripas coração para que as pessoas o utilizem no dia-a-dia e esqueçam que você se chama Leopoldo, Onofre ou José Maria.
7 - Uma outra saída para “truezificar” seu nome é colocar “The Omen” no meio deles, em caso de nomes compostos. Exemplo: José “The Omen” Maria. Palavras como “Metal”, “Steel” ou o onipresente “Black Wind” também funcionam antes ou depois do nome. Exemplo: Inácio Metal ou Black Wind Leopoldo of Steel.
8 - Jogue apenas games sobre contos medievais e RPGs de terror ou que contenham vampiros. Qualquer outro jogo é coisa de nerd, principalmente se for de esportes. RPG de vampiro não é coisa de nerd, é coisa de true.
9 – Em todas as chances que tiver, deixe claro que jogos como Guitar Hero e Rock Band vão acabar com a música. Trues de verdade (ignore o pleonasmo, pleonasmos são true, aprenda o que são pleonasmos e os use no dia a dia) tocam instrumentos de verdade, não de plástico. Diga isso, independentemente do fato de que você sabe tocar, mal e porcamente, apenas campainha.
10 – Termine o Guitar Hero III no Expert.
EM SHOWS:
1 – Em shows, comporte-se como o trueglodita que você é. Empurre, abra rodinhas, gire a camiseta no ar e levante sua namorada (se for humanamente possível) nos ombros. Faça tudo isso de forma que incomode o maior número de pessoas possível.
2 – Vá aos shows sempre trajado como mandam os preceitos do Deus-Metal (ver primeiro tópico), mesmo que seja em um festival a céu aberto, em pleno verão, ao meio-dia.
3 - Toque air-instruments. Se possível, arrume outros caras e toquem como se fossem uma banda, com coreografias e tudo. Fazendo isso, você não vai assistir ao show, mas ir a shows para ouvir música é coisa de mariquinha que não aguenta o tranco.
4 - Grite, pule e esperneie durante suas canções preferidas. Depois, caia na real de que, enquanto fazia isso, acabou perdendo a música. Fique parado durante as músicas mais lentas e cadenciadas e depois diga que o show foi morno.
5- Qualquer show que você for foi o melhor da sua vida, mesmo que tenha sido morno e que você tenha acabado de dizer isso.
6 - Durante a fila de entrada, junte seus amigos e entoem canções épicas do Metal. Não se esqueçam dos falsetes.
7 – Se você for mulher, suba nos ombros do seu namorado e faça o possível para chamar a atenção do músico, nem que para isso precise se humilhar fazendo coisas que prefere que ninguém saiba. Se ele olhar para você, mesmo que seja com cara feia, considere-se a mulher mais feliz do mundo e espalhe internet afora que “músico X olhou para você”. Mal sabe o seu namorado que você o trocaria na hora por qualquer membro da banda a que estão assistindo – ou até mesmo pelos roadies.
8 – Quando você estiver nos ombros do sujeito, vão começar a jogar garrafas de água e outras coisas. Ignore, é inveja, não tem nada a ver com o fato de você estar bloqueando a visão de todos.
9 – Se depois do show você ficar sabendo de alguém que reclamou da selvageria do público, diga algo como “se não aguenta shows de Metal, vá a shows de pagode”.
10 – Se você falar que o show foi morno e a pessoa concordar, grite a frase acima a plenos pulmões e ataque violentamente o sujeito.
11 – Se estiver muito bravo, complemente a frase acima com “seu preto”.
12 – Se for um diálogo escrito, certifique-se de não ter colocado a vírgula do vocativo, ou vão pensar que você sabe escrever.
12 – Ser alfabetizado não é true.
13 – Se você discorda de qualquer item neste texto, você não é true e deve ouvir pagode!
14 – Se você realmente for true, vai mostrar como este texto está errado dizendo que ele não tem graça, xingando os autores e depois vai colocar este link em algum fórum de sua escolha, conclamando os demais brothers of Metal a vir aqui defender o estilo.
Regra mais importante - Certifique-se que aos trinta anos você nunca tenha vista uma mulher nua, esteja com 60 quilos acima do peso ideal, e comece a escrever sobre como você é inteligente, competente e talentoso, apesar de nem sua mãe achar isso e sobre como os metaleiros são feios, bobos, chatos e malvados. Só você é digno de escutar este estilo vindo dos mais profundos brônquios pulmonares de Satã. Resumindo, só você é true. O resto são macacos cabeludos, burros e fedidos que esbarraram em você no show de sua banda preferida e te deixaram putinho, com vontade de morrer. Chiliques são true.
Eu, moça ingênua, pura, casta e de família, imaginava o término de um namoro como algo semelhante ao tsunami, mas não: está mais para uma chuvinha ali no Aricanduva. Alaga, arrasta os móveis, suja o chão, deixa a sensação de tudo perdido, mas, com o tempo, é tudo reconstruído para o próximo temporal. Se tem uma coisa que eu aprendi nesses meus “19” anos de vida é que “Ninguem morre de amor”.Acabar um relacionamento, meu caros amigos, tem três fases, na minha humilde (e muito experiente) opinião: o período da “Fossa Generalizada”, o “Foda-se” e o da “Triste Solidão”. Explico:
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Fossa Generalizada: é aquele estágio logo após o desastre. Você acabou de terminar o namoro e tudo te lembra a pessoa: o tênis que vocês compraram juntos, as fotos de todas as festas de família que ele foi junto com você, os momentos felizes naquele parquinho de diversão, algum filme romântico do Kevin Costner etc. Qualquer coisa, mesmo sem relação alguma com o namoro. É nessa fase que você pensa em se matar, se jogar na frente do metrô, cortar os pulsos, entrar na câmara de gás. Mas o pior é que a vontade de se matar não é tão simples: o suicídio deve acontecer na frente da pessoa, para ele ver como você está sofrendo, isso tudo mesmo tendo sido você a responsável pelo termino do namoro.... Principalmente se ele estiver seguindo a vida.... Ele não pode ficar feliz... Porra!
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Foda-se: o nome já diz tudo. Ele não me quer: foda-se. Ele arranjou outra: foda-se. Foda-se a família dele. Foda-se se minha família gosta dele. Foda-se os amigos dele. Foda-se os nossos planos. Foda-se tudo e todos. Ele nem era tão bonito assim, tinha aquelas espinhas horríveis. Eu vou embora comprar um hambúrguer, isso sim. Eu encontro outro, cara. Existem ziliões de pessoas no mundo. Quem ele pensa que é? Foda-se!
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Triste Solidão: é quando você se dá conta que acabou mesmo: a pessoa não vai voltar, nem os momentos bons que já existiram, vocês não vão se ver mais, nem conversar. É o fim. Aì bate a solidão. Ah, era tão bom namorar, curtir juntos... agora eu estou aqui sozinha, olhando para o computador, ouvindo “naitiuishi” sem ninguém para cantar comigo. E nesse momento você percebe as pessoas te olhando e comentando: “Olha lá, não é aquela garota que terminou o namoro?”.
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Depois desses estágios você já estará livre para encontrar um novo amor, uma nova paixão arrebatadora, alguém com quem dividir a escova de dentes.
Mas, infelizmente, tudo isso vai acabar também, te deixando deprimida, fodida e triste. A vida é assim mesmo. Enjoy
